После развода. Веришь в бумеранг, милый?

— Твоя Валя ко мне приходила. Живот показала. Сволочь ты редкостная, Лёшенька! – процедила я. — Да, у нас с Валей отношения! – рявкнул муж. — А со мной у тебя тогда что?! Бесплатная столовая по индивидуальным предпочтениям и досуговые развлечения с учётом твоих интересов?! — Ты когда готовила в последний раз?! — Вчера! Яичницу тебе утром готовила, а позавчера суп. — Твой суп бездомная собака жрать не будет! Про досуг так молчи лучше. — Хорошо, — сказала я жёстко. – Я промолчу. А ты давай, бери трусы на сменку и вали отсюда. Будете вместе Валино пузо натирать. Только смотрите, чтобы вместо ребёнка джин не родился. Он искривил губы и смерил меня взглядом. — Перестань ядом плеваться. Мы десять лет женаты! Сколько мне ещё надо было ждать?! Пока у тебя климакс не начнётся?! — У тебя стручок быстрее отсохнет, чем у меня начнётся климакс! Убирайся! На развод я сама подам! И, знаешь, хорошо, что у нас детей нет! Детей нужно от нормальных мужиков рожать, а не от таких подонков, как ты! *** Пока я батрачила день и ночь, чтобы обеспечить нам с мужем безбедную жизнь, он изменял мне с молодой хозяйкой нашей съемной квартиры… Бумерангом ведь всё вернётся, милый. А я начну новую жизнь. Что там подруга говорила? Проветрить мозги? Отлично, бронируем мне отель как можно дальше от цивилизации… Ох, а кто это?! Медведь?!